2021/9/21

体が重だるい。
いつも平日はセルフマッサージの時間を多くとっているが、先々週の土曜から息子が風邪をひいていたので、自分の時間があまりなかった。
…といっても風邪の症状は大したものではない。今は微量の鼻水で少し息苦しそうなだけだった。休職中で家にいるので、保育園に連れていって嫌な顔をされるのも、鼻づまりをしている幼児にマスク着用の酷な生活をさせるのも回避できた。そういうわけで一週間超ずっと息子と一緒に家にいたわけだが、機嫌の悪い息子と２人だけで過ごすのは元気が足りない私には負担なようで、長引いてるな…と つい不満が出てしまっていた。そんな自分が情けない。
そういう落ち込みはきっと自分の療養にも良くないだろう。

息子が眠っている隙をついてランブルローラーで体をほぐしつつ、本を読んだり感想をまとめたりしているが、疲労解消まではいかない。
もし これがコロナで自分が寝てる間に急変したら…と不安がつきまとい、気が休まらないのもあった。

先日 胸部に再び痛みが走ったのもその不安のせいだろうか…負のスパイラルに入ってしまうと次々と悪い局面がやって来てなかなか抜け出せない。

休職したばかりの頃に比べれば呼吸は楽になっているし、現在は特に誰かを強く恨んでいるわけでもない。良くはなっているけど、復職時に戻る先が負のスパイラルの途中である事を思うと、この生活からどこで抜け出せるのか、あるいはどこで区切るのか、決心がつかず落としどころが定まらない。元気になってしまうのが一番良いのだと思うが、健全な自己肯定感を持って育てなかった私には傷病手当が出ているうちにそれを得られるか…という疑問に対し自信が持てない。

何か自信が欲しい。今はひたすら本を読んでいるけれど、それだけでいいんだろうか？
読めば読むほど自分の無知を思い知らされる。一応 知識は足されていくが、付け焼き刃の知識を身に付けるだけでは仕方がない。…だけど資格をとるとか、そういう事でもない気がしてしまう。
いつだって上手くいっていた…というわけでもないのに、次は上手く出来るかどうかが気になってしまって、本来 単純だったはずの計画がたてられなくなってしまった。
そういうわけで焦っています。