2021/11/12

今月に入ったくらいから、息が苦しい。
まるで休職に入った頃のような息苦しさだ。
『結構 良くなったかな…』と思ったからか、今度の揺り返しはとても大きい。
「焦らない」と心に決めたつもりだが、良くなってくるとどうしても「次の事」に関する思いが出てきてしまうようだ。
もうずっとそれを繰り返していて、出口が見えない。悪い循環の中にいて、きっかけが掴めない。

期限付きの休み…決めなければいけない事が沢山ある。
子育ての悩みもある。

今は良いイメージが浮かばないのに１１月末までの診断書だからだろうけど、こんな状態なのに復帰について促される。

会社で起きたことに関すれば、もう誰も恨んではいない。起きてしまった事は取り消せないし、他人をどうこうする事は出来ない。出来るの自分の事だけだ。とにかく自分の中で「腑に落ちるまで」が私の休職なのだろう。
ただ、まだ落ちていないのだ。頭の中で、理性が理解したつもりになっている状態で、まだ腑に落ちていない。
私は今、「人が恐くなってしまった」「信用出来なくなってしまった」それがどうにも出来ない。

他人の言動を信じたり、真に受けたり、そういう事はしなくても、出来なくても、いいのかも知れないけど、作業事態は出来るのかも知れないけど、まだ息が苦しい日がある。
今日は不安で読書すら手につかず、足裏を揉んでみたりしたけど駄目だった。
調子が悪く休みぎみだったけど、ブログで吐き出すことで少しでも楽になれるかもしれない。そう思って縋る思いのそういうつもりで書きました。